Как узнать, что твой собеседник в соцсети – идиот: десять признаков

Бро, мы тратим кучу времени, думая, что в Интернете кто-то неправ, исключительно потому, что он заблуждается, и ему нужно просто объяснить. Тогда как могли бы с первых строк понять, что перед нами – идиот, и разговаривать с ним смысла никакого. Лучше потратить время на чтение Pics или сделать себе  новую аватарку. С котиком. Тем более, что эта тема уже получила широкое обсуждение в самих соцсетях и новостях Троицка – и не только!

Чувак, сейчас мы с тобой пройдемся по десяти основным видовым признакам Сетевого Идиота Обыкновенного (Idiotus Kommentarium Vulgaris):

Первое: «Вы». Он пишет личное обращение «Вы» с большой буквы, считая, что это добавляет ему +10 к статусу «Интеллигентность». На деле, это добавляет ему минус 100 к статусу «Грамотность», поскольку обращение «Вы» используется исключительно в деловой переписке. Таким образом, после фразы «Прививки вредные, а Вы – овца», понятно, что перед тобой - идиот. Отвечай ему: «Ме-е-е» и сливайся!

Второе: он оперирует личным опытом в качестве объективного факта. «Врачи убивают наших детей, я вот рожала в ванной, и ничего страшного не случилось». Бро, вот честное слово, согласись со мной, в этот момент хочется хотя бы виртуально взять этого собеседника и стукнуть автора головой о стену раз эдак пятьдесят. Мужик, мой тебе совет: гаси порыв: такой удивительной голове ничего не будет от твоих комментариев. Рано или поздно суровая реальность отлично постучит его головой о стену и без тебя!

Третье: этот чувак не умеет понимать прочитанное. Тезис: «Я плачу ЖЭКу в том числе и за благоустройство придомовой территории». Комментарий: «Не нравится – иди и крась забор, вечно ты хочешь, чтобы кто-нибудь за тебя все сделал». Очень распространенный вид идиота. Появляется в комментариях почти мгновенно и размножается, как дрозофила.

Четвертое: он ставит диагнозы. «У него нет детей, отец бы никогда такого не написал!», «Это несчастная женщина, ее никто не хочет!», «Ему заплатили за этот пост!». Иногда создается ощущение, что это боты. Хотя бы потому, что нормальный человек предпочитает думать, что окружающие люди тоже вполне нормальны. Но, с другой стороны, очевидно, что нормальный человек не занимается безапелляционными гаданиями по пикселям. В общем, бро, у меня для тебя плохие новости: нет, не все окружающие люди вполне нормальны!

Пятое: он серьезен, как инфаркт. Он говорит: «У меня отличное чувство юмора, но это не смешно!». И выгибает грудь вперед до треска, демонстрируя прайду оголенное оскорбление своего достоинства. Нужно понимать, что его достоинство оскорбляет вообще все. Мат? – немедленно в лицемерный обморок. Самоирония? – не, не слышал. Шутка на тему, не дай Бог, скреп? – монитор полыхает, клавиатура дымится, а стул так и вообще рвет на атомы. Кстати, если сквозь комментарий отчетливо проступают какие-нибудь скрепы – перед вами, однозначно, душный идиот, пусть даже и получивший бумажку о высшем образовании.

Шестое: он ставит многоточия после каждого предложения. «Все так, но, с другой стороны – не так……. Я вот раньше думал, что все очень просто, а оно оказалось вообще нет…… Ведь жизнь – она не черно-белая, там тысячи цветов….. Миллионы…… Давайте не будем делить людей на идиотов и умных, в зависимости от того, какой они комментарий оставили…… ведь, обратите внимание, у вашего визави на аватарке котенок…… маленький, голубоглазый котенок…. Вы согласны со мной?»

Чувак, тебе следует зарубить себе на носу: глубокомысленный идиот – опасная разновидность. Он усидчивый, и может заставить тебя проторчать у монитора до первых петухов.

Седьмое: критическая концентрация смайликов. Классический пример: «)))))))))))))))))) Ну и бред тут написан)))))))))))))))))))))))))))))))))))))». Расшифровывается сия скрижаль примерно так: «я не согласен с написанным, поэтому мне смешно, мне смешно, когда я не согласен, очень смешно, люблю быть несогласным, ведь это так меня смешит». Абсолютный анацефал, даже не пытайся в это вступать. Обходи по широкой дуге.

Восьмое: капслок. Мужик. Я уверяю тебя: это - классика жанра. Написанное тобой причиняет ему настолько невыносимую боль чуть пониже копчика, что он не может сдержать крик. «КАК ТАК МОЖНО АВТОР НЕ ОЖИДАЛ ОТ ТЕБЯ Я ОТПИСЫВАЮСЬ НАВСЕГДА». Запятые этот подвид не любит. Какие запятые в крике? Динамика падает! Но не парься, по моему опыту, данный подвид практически безобиден и, как правило, сливается после ласкового вопроса: «Ты чего орешь-то?».

Девятое: попугай. Очень забавная разновидность. Он выучил десяток сетевых мемов, но не знает, как их использовать. Скажем, отвечает на вопрос: «Вы не могли бы пояснить свою мысль, пожалуйста?», идиомой: «Слив засчитан». Это работает примерно как разговор с дрессированным какаду. Ты ему: «Доброе утро», он тебе: «Попка – дурак!».

Десятое: ссылкобот. На конкурсе идиотов занимает второе место. Верно, потому что идиот. Присылает двадцать ссылок подряд (как правило, на желтые помойки, типа лайфньюса или «гадалка.ру») и гордо говорит: «Парируйте». Мужик, поверь мне: не надо парировать. Надо сказать: да, ты прав, пришельцы существуют и уже захватили Пентагон. А затем пойти на форум помощи тяжело больным людям и постараться вернуть стремительно убывающую веру в человечество.

Мужской Клуб Южного Портала – по материалам Сети