На ком жениться, за кого выходить замуж
- Подробности
- Опубликовано 23.03.2014 08:51
- Просмотров: 2256
На протяжении веков распределение ролей мужчины и женщины в браке почти не менялись — это были роли матери и отца, добытчика и хранительницы очага, партнеров по ведению хозяйства.
Столетиями нормальными считались доминирующее положение мужа и подчиненное — жены. Сегодня старые формы уже как будто не соответствует времени, а поиск новых иногда заводит в тупик. В любом случае, выбор партнера влияет на то, удастся ли человеку состояться как личности.
Об условиях гармоничного брака мы поговорили с психологом, автором книг «Бизнес — это психология» и «Успех — дело личное» Мариной Мелией.
Ведь это совсем не редкость сегодня, что муж или жена становится препятствием в развитии и самореализации человека. Как и почему это происходит?
Возьмем житейский пример. Муж хочет сменить работу. Он чувствует, что она ему не подходит — весь бизнес на откатах, атмосфера непереносимая, смысла в деятельности нет. Но жена не одобряет его намерения: «Ты, конечно, можешь поступить как считаешь нужным, но подумай хорошенько, у нас же дети…» И он остается на ненавистной работе. Жена как будто ничего такого не сказала и не сделала. С виду это разумная и мягкая женщина, всю себя посвящает семье, с мужа пылинки сдувает… А ему все хуже и хуже. Почему? Потому что он не может себя реализовать. Зарыть талант в землю — это большой грех.
Чем лучше отношения, тем проще на человека воздействовать, убедить в том, что его цели и представления о жизни — полная ерунда, и жить нужно совсем по-другому. И тогда он сходит со своей дороги. Ради чего? Ради спокойствия и материального благополучия. Меняет свои таланты на три полушки, которые для него самого большой ценности не имеют. Я видела людей, которые начинали очень ярко, но все положили на алтарь семейного счастья. Стали ли они счастливыми? — Нет. И таких примеров много, к сожалению. А некоторые люди так ломаются, что страшно смотреть — спиваются, впадают в депрессию.
Послушайте, но детей ведь и, правда, надо кормить…
Знаете, когда я это слышу, мне представляется огромный ребенок, в которого буквально лопатой забрасывают корм, а он все никак не насытится. Сколько нужно, чтобы прокормить ребенка? И самое ли это главное? Вспоминается пример жены Петра Офицерова, которая поддержала мужа в тот момент, когда он мог оказаться в тюрьме, а она — одна, с пятью детьми. Но оба они считали, что для детей будет хуже, если отец в той ситуации поступит наперекор своим принципам.
То есть важно, чтобы муж и жена одинаково смотрели на вещи?
В основе любого гармоничного брака лежат единые ценности. Как бы высокопарно это не звучало... Самое главное, чтобы два человека одинаково представляли себе, что хорошо и что плохо, что важно и не важно, приятно или не приятно — только в этом случае у них будет счастливый брак.
Возьмем другую ситуацию. Например, жена считает самым главным достаток и порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, трудится, не покладая рук. Муж приходит с работы. Она уставшая, но довольная ждет похвалы за идеальную чистоту в квартире, а он даже не замечает. Он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал. Я десять лет о ней мечтал». Но ей это не интересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты, что дурак? Столько денег. Ты о чем думал? Я тут целый день как белка в колесе!» Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми». Вечер испорчен. Теперь представим, что у них совпадают представления о том, что важно и что не важно. Им интересно одно и то же. Допустим, обоим все равно, что будет на ужин, зато они вместе хотят посмотреть один и тот же фильм или вместе пойдут на митинг.
Единое ценностное поле — это самое важное.
А что кроме ценностей имеет значение?
Во взаимоотношениях партнеры играют одну из трех ролей — слуга, партнер или повелитель. Если в браке соединяются слуга и повелитель или два партнера, получается гармоничный брак. Если роли не сочетаются — это источник проблем.
Быть слугой, наверное, не очень приятно…
Слуга — от слова «служение», в этом нет ничего унизительного. Писательские жены часто берут на себя подобную миссию, жены декабристов из того же ряда. Важно, что каждый в браке ценит партнера и уважает себя. Софья Андреевна Толстая свою жизнь полностью посвятила Льву Николаевичу, все положила на алтарь его достижений, потому что понимала его гениальность.
А может ли женщина быть повелителем в семье?
Когда говорят, что муж — голова, а жена — шея, речь идет о скрытых женах-повелителях. Они управляют мужьями, подсказывают им, что делать.
А как выглядит партнерство?
Оно подразумевает некое динамическое равновесие. Каждый день что-то меняется, но все равно муж и жена как бы равны — они находят баланс в этой позиции.
Получается, нет однозначно плохих или хороших ролей в семьях?
И первая, и вторая, и третья позиция могут быть очень эффективными и очень неэффективными. И мы опять возвращаемся к ценностям. Возьмем, например, мужа или жену в роли слуги. Одно дело, когда человек с удовольствием принимает эту роль, понимая, что другой обладает качествами, необходимыми для достижения общих целей. И совсем другое, если роль слуги навязана. Так часто бывает, когда один из супругов чего-то добился в жизни и считает, что другой просто обязан подчиняться ему, выполнять его желания. Нет общих ценностей, а есть только навязанная обязанность «служить». И «слуга» исполняет эту роль против желания, ради статуса, денег, комфорта и пр. Но на самом деле он хотел бы жить иначе. Нормальной атмосферы не будет в таком браке.
Допустим, человек терпит, живет не так, как хотел бы, но он же понимает, ради чего мучается…
Если человек живет не так, как хотел бы, в его душе копится агрессия. А любая агрессия разрушительна. Причем агрессивные эмоции действуют плохо и на того, кто их испытывает, и на кого направлены. Так что использовать другого человека как вещь — это риск. Бывает, что, пользуясь материальной, статусной, эмоциональной зависимостью одного партнера другой буквально над ним издевается. Я думаю, это плохо для обоих. Со стороны видно, как они несчастны. Важно понимать, можешь ли ты уважать своего мужа или свою жену в таком браке. И можешь ли уважать себя.
Однажды я прочитала колонку американского профессора о том, что супружеская верность — это атавизм. Она утверждала, что многие потенциально благополучные браки не распадались бы, не будь люди так зациклены на верности. Есть ли в этом здравое ядро?
Если у этой женщины такие представления о жизни, я бы рекомендовала ей жить в соответствие с ними. Если обоим — и мужу и жене — это подходит, пусть живут именно так. Плохо, если для одного партнера — это норма, а для другого — нестерпимая, уничтожающая ситуация. Но он терпит, потому что хочет выглядеть современным, или «так любит, что не может», боится потерять материальное благополучие, разрушить свою картинку жизни и т.д. В этом случае он разрушает себя. Нет единого правила для всех — одни так живут, другие иначе. Важно решить для себя — что для тебя важно, а что нет.
Я считаю, что в браке должны быть границы, за которые супруги не должны переступать. Должны быть нормы и правила, которые они вместе установили. И должна быть достаточная степень свободы в рамках этих границ.
В любом браке бывают трудные времена, как разобраться, стоит ли несмотря ни на что сохранять брак?
Я думаю, чтобы разобраться в этом, нужно задать себе три вопроса. Ценю ли я человека, с которым живу? Уважаю ли себя в этом браке? Насколько дороги мне сами отношения?
