Брак для женщины и для мужчины: кому судьба, а кому – испытание

Подробности
Опубликовано 11.02.2017 07:41
Просмотров: 1045

Посоветуйте, как создать счастливую семью и сохранить ее: такие фразы приходится слышать на приеме у психотерапевта от людей взрослых и вполне самостоятельных. О том, что причины, по которым институт брака выбирают мужчины и женщины, могут быть абсолютно разными, рассуждают социальные сети и новости Троицка.

По статистике, каждая вторая пара, вступающая в брак, разводится, причем примерно 30 процентов - в течение первых двух-трех лет после свадьбы. К сожалению, никто не заметил революцию, которая произошла в институте брака за последние 10-15 лет. Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак (статус, быт, дети, собственность, секс) были очевидны, то теперь прикладных преимуществ у брака стало гораздо меньше. Статус свободного мужчины сегодня более почетен, чем статус главы семьи. Жениться для рождения детей стало необязательно, а быт можно наладить и в одиночку (или пригласить помощницу по хозяйству). Сегодня шанс прожить вместе долго и счастливо есть только у тех, кто стремится не выйти замуж, а создать семью (это разные установки). Но и они должны понимать, что счастливый брак — это выигрышный билет, который выпадает далеко не всем, кто о нем мечтает.

При этом ни одна супружеская пара не начинает отношения с чистого листа. В отношениях двух любящих друг друга людей генетически вшиты различные страхи и предубеждения. У каждого есть подсознательное представление о том, каким должен быть наш брак и каким - наш партнер. Но нужно понимать, что наши представления о том, каким должно быть счастье, - чистой воды сумасшествие. Нельзя воспроизводить в своей жизни чей-то сценарий (например, своих родителей). Даже если он сделал их брак счастливым, это вовсе не значит, что такая конструкция брака будет удачной для вашей пары.

Выстраивать отношения в семье нужно, ориентируясь на особенности и чувства - свои и партнёра. Не замечать того или другого опасно. Допустим, мужчина считает, что он будет счастлив в браке, если жена будет молчать и во всем его слушаться. Конечно, жена, побившись некоторое время головой об стенку, смирится и будет «слушаться». Муж думает, что он одержал победу. Но к моменту, когда он «доломает» жену, все будет кончено. Она ему уже не доверяет, не чувствует себя защищенной и не ощущает любимой. Финал. Можно разводиться.

Для женщины брак — это судьба. Ей хочется уверенности, ощущения надежности и серьезности происходящего. Поэтому у женщин возникает автоматическая и немотивированная потребность «проверить» суженого. То, что в сказках девицы вытворяли до брака, теперь, в пору дефицита мужского контингента, вытворяют, вступив в брак. Однако женщины не учитывают главного: мужчины - существа злопамятные. Если им испытания выдадут, они их, конечно, преодолеют, но не факт, что потом захотят продолжить отношения.

Женщины должны понимать, что для мужчины брак - настоящее испытание. Ему от природы свойственно быть лидером, бороться и добиваться своего. В семье он вынужден идти на уступки, учиться терпеть и принимать. Эти качества естественны для женщин, но противоестественны для мужчины. И потому счастье, если мужчина совершает этот подвиг, а женщина умеет его оценить. К сожалению, и то и другое случается не так часто.

То, что первый год брака - критичный, неудивительно. Вступление в брак - это не поездка в отпуск, а трудоустройство на новое предприятие. По шкале стрессов вступление в брак оценивается цифрой, которая превосходит уровень стресса при разводе. Поэтому к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию и вести себя соответственно: не обращать внимания на мелочи и спасать главное - любовь и отношения. Однако, вместо того чтобы стать командой, двое выясняют, кто главный, и проверяют отношения на прочность. Еще одна проблема, типичная не только для «первогодков», - неумение вести диалог. Речь человека состоит из двух составляющих — внешней (того, что мы произносим вслух) и внутренней (того, что мы думаем). Мы не отдаем себе отчета, что внутренне мы общаемся со своей второй половиной значительно больше по времени и куда более подробно по содержанию, нежели это происходит на самом деле.

К сожалению, внутренняя речь - это иллюзия общения. Нельзя думать, что «это и так понятно», «любил бы — понял бы», и так далее. Все нужно озвучивать.

Что касается кризиса третьего, пятого, седьмого и так далее лет... Супруги рассчитывают, что за Эверестом, на который они так лихо забираются, преодолевая трудности и перипетии первых лет совместной жизни, находится некое «плато счастья», где стабильность, покой, благополучие. Это ошибка. Счастье и там нужно будет делать - каждый день и друг для друга.

Без «левака» браки обычно не обходятся - это жестокая правда. Объяснение простое: все мы ждем некую идеальную пару для нашей драгоценной персоны и считаем, что если в браке что-то не складывается, то это только потому, что попался не тот человек. Однако за исключением немногих случаев (когда супруг - психопат, алкоголик или душевнобольной) в основной массе браков проблема не в партнере, а в отсутствии партнерства. Сидеть и грезить об идеале, вместо того чтобы строить долгосрочные отношения с человеком, которого вы любите и который любит вас, - чистой воды глупость. Сетовать же на партнера и бежать искать следующего - пустое занятие. Вы очень скоро вернетесь в ту же ситуацию, только на нулевой уровень.

Ломать себя для брака есть смысл только в том случае, если брак и партнер этого заслуживают. Если даже после измены осталось желание строить отношения с этим человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то, что бы ни случилось, все можно исправить. Но если вы не чувствуете, что партнер вас любит, что отношения ему дороги, если он не бережет ваши чувства, то в такой ситуации предпочтительнее честный развод.

Нужно понимать: семья - это команда. Выяснять, кто в семье главный, - это гарантированно обречь себя на несчастье. Выиграть у партнера - значит проиграть, в этом правда и закон жизни. Роли должны распределяться так: жена делает счастливым мужа, а муж - жену.

Учитесь не оценивать партнера, а понимать его. Старайтесь узнать, что им движет, видеть, что он чувствует, осознавать, что для него значит то или иное событие в жизни. Попробуйте посмотреть на происходящее с точки зрения вашего партнера. Помните: в семье нет маленьких дел, маленьких вопросов, маленьких недомолвок. Все это «маленькое» в минуту может стать огромным, чудовищным и смертельно опасным для отношений. Поэтому о любой мелочи нужно думать как о серьезном, как о настоящем и главном.

Работайте над отношениями - оба партнера живут и развиваются. Замечать это развитие, интересоваться им и обустраивать подходящий для двоих формат отношений, который делает счастливыми обоих, - это и есть работа по созданию брака.

Женский Клуб Южного Портала – по материалам Сети